自分は何がしたいのか未だに模索段階である
残りの余生で打ち込みたいことは何か
もっと具体的に言えば
来年から始まる30歳から40歳までの間の10年で本気でやってみたいこととはなにか
それが未だにぼんやりとしている
薄っすらと分かってはいるのにモザイクがかかってクッキリと現れてこない
なんとなくは分かってる
分かってるが踏ん切りのつかない状態
それは一体なぜなのか自分でも分からない
やりたいことがあるのならそれをやればいい
どんなに才能が無かろうとそれをやることで至高の喜びを感じればいいのだから
全部捨ててそれに没頭してしまえばいい
自分もその覚悟でいる
他は何もいらない
何もいらないからとにかく好きなことに打ち込ませてくれと心から願ってる
だが実際はどうだ？
休みでは特に何もせず寝てばかりいる
インプットばかりでアウトプットが絶望的に少ない
せいぜいこのブログを更新するのが関の山じゃないか
俺はこんなくだらないことがしたい訳じゃないはずだ
その理由はなんとなく分かる、自分のスタイルが見つからないのだ
したいことが多過ぎて手がつかない状態
大掃除をしたいのにゴミ屋敷過ぎてどこからやればいいのか
時間も人手も全てが足りない状態
訂正すると時間と人手が足りないのではなく圧倒的に不足しているのは「己の能力」だ
ただひたすら俺の能力不足だ
クリエイターとしての能力が何一つない
「やりたいやりたい」と口ばかり開いて手は一向に動かない
屑だ
甘ったれた屑野郎だ俺は
夏休みの宿題をいつまで経っても放置し続けるゴミだ俺は
いくら稼ごうが働こうが関係ない
これでは俺は終わってるゴミだ
いつまで経っても俺は金と時間がないせいにしている卑怯者だ
関係ない
俺が悪い
誰も悪くなんかねえ
俺一人が俺を不幸にしている
俺が目標に向かって何もしないから勝手にストレスが溜まっている
くだらねえ死んでくれ
頭をどこかに打ち付けて才能が開いてくれたらいいだなんて夢想している大馬鹿者だ
本当に苦しく悔しい
自分の無能さがものすごく激しく悔しい
金はいいから、金はいいから力をくれ
頼む、これじゃ死んでも死に切れん
こんな駄文じゃない
こんな、こんなもんじゃない
俺がしたいのはこんなくだらねえ代物じゃないんだ
何も思い浮かばない
何も実現できない
何一つ俺には可能性を作れない
こんな腐った脳ミソなら捨ててしまえ
クソッタレ、クソッタレだこんなんじゃ
悔しい
