収入は激減し僕の未来は潰えた
でもいいじゃない、それもいいんじゃないと思う
僕はもうやりたいようにやる
これからの毎日をハッピーセットにする
もう頑張る必要も理由もどこにも無いんだ
ある意味ではコロナに感謝するべきなんだと心から思う
それだけ僕の体と精神は限界に近かった
そんな4年半の間を過ごしてきた
それをこの期間ゆっくりと時間を掛けて実感しゆっくりと理解できた
元々持っていた真面目な資質、それがこの4年という時間だったなと思う
でもそれって本質じゃないよなと今は思う
思考停止で真面目に生きて本気で働いてクタクタに生きてってスタイル
奴隷は皆大体そんなもんだろって言われたら今でも確かにそう思うけど
でもそれ本質じゃないよねって思う
何が本質で何がそうでないかなんて線引きや証拠は存在しないけど
なんとなくの感じフィーリングでそれが本当かそうでないかは分かる
とりあえず自分が思うのはもっと楽しく生きようってこと
なんでもかんでも真面目に取り組むのは本当に良くない
いやいいことなんだよ、真面目にやるのは
でも自分を疲弊させ過ぎてまでやる真面目なんてのは本当に良くないことだと思う
そんなのは本末転倒だ
自分を喜ばせる為に生きているのに自分を苦しめてまで生きる生なんてのは本来の目的を完全に見失ってる
やりたくもないことをやってまで生きなくていいんだよ
やりたいことだけやって楽しく生きてりゃそれが一番いい、最高の贅沢だ
僕はもうそれが既に見つかっているはずだ、あまり実感が無かったり気づきが薄かったりするだけで本当はもう十分持っている
自分が本当に欲しい物は何か本当は気づいてる
じゃあそれを何よりも最優先して手に入れようよって話だ
払えない額やできないことじゃ本当は無いのにどこか躊躇したり遠慮したり一歩引いたり消極的になってばかり
それ、無意味だからやめろ
と自分に洗脳を解除する
どこか無意識にかけてたセーブや我慢、確かに無意味だ
無意味なのに必死にそれに縋ってセーブしていた、理由も無くただなんとなく
無意識にそうしないと落ち着かなく恐ろしく感じていたからだ
確かに金を使うことにビビっていて、あまり労働しないことに漠然とした不安があった
「こんなことしていいんだろうか」って不安が募った、特に決定的な根拠なんて無いのに
ただなんとなくああしなきゃこうしなきゃこうはなりたくないって毎日毎日毎日毎日
僕は何かにとんでもなく恐れていた
あれは怖いこれは怖いあれは嫌だこれは危ないなんて何の根拠もなくただ何となく何となくの食わず嫌いの連続で
情けなく思う、それが良い悪いに限らず僕は思考停止してそれを信奉していたのだという事実が情けない
勿論タイミングやらなにやらもあったと思う
それがその時にはモアベストだったりそれ以外の方向性が見えてないのも事実だった
でも今となってはもうその当時の方向性とはまるで違ってきている
時代は刻々と変化している
だから自分も変わらなきゃ駄目なんだというのをヒシヒシと伝わり感じている
これからの僕はもう労働なんてし過ぎないしお金も稼がない
それでいいんだと思う
そして僕は楽しむ、生きる毎日を楽しく過ごす
そして全てを達成する
少しでもやりたいと思ったやりたいことをどんどんやっていく
それが何であれ貪欲に求めていこうと思う
ではまた
